1-й: - Ба, оказывается сегодня у нас праздник. А поскольку мы не можем управлять событиями, то должны прилаживаться к ним.
2-й: - Ну и как мы будем прикладываться?
1-й: - Приложиться мы всегда успеем. Это не самое главное. Мой друг, стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти...
2-й: - Стойте, а праздник то какой? Новый Год что ли?
1-й: - Ничто так не развивает интеллект, как глупые вопросы. До Нового года ещё 10 дней. День рождения сегодня у Наташки.
2-й: - Это у какой Наташки? У Королёвой что ли?
1-й: - Да при чём здесь Королёва!? Впрочем, королевское в ней что-то есть.
2-й: - И что делать будем? Наверное, надо поздравить её?
1-й: - Понятно, что надо поздравить. Это, завсегда. Подарки дарить я люблю, покупать - ненавижу.
2-й: - Так это, мы что будем любить или ненавидеть?
1-й: - Да разве любовь имеет что-либо общее с умом! Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтает выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
2-й: - А что, может, лотерею устроим?
1-й: - Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску. Извините, но в слове "лотерея" мне слышится торжествующий топот дураков...
2-й: - А может, тогда просто игры какие-нибудь придумаем?
1-й: - Ага, типа чукчи играли в жмурки и потерялись... Если бы вы и впрямь думали так, вы бы так не говорили.
2-й: - А может, тогда песню споём для неё ?
1-й: - Конечно, споём: Я даже знаю какую. С чего начинается Родина ?... С буфета на станции Бpест... Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
2-й: - Что ещё у нас осталось? Может рекламу показать?
1-й: - Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде. Буквально сегодня утром читаю в маршрутке: Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
2-й: - Что, и реклама не катит? Может просто маленькую сценку организуем?
1-й: - Не, но лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке. Сцену нам и так организуют, если не поздравим.
2-й: - Ну а что тогда? Давайте просто, чтобы не тратиться попусту - деньги вручим и всё?
1-й: - Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сам догадайся, какие!
2-й: - Ну я даже не знаю, по-моему, ещё только танцы не предлагали?
1-й: - Ну это из той же оперы. Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
2-й: - Есть ещё чисто русское предложение - выступить с частушками?
1-й: - Есть ещё и нерусское: Из гостей, пожалуйста, уходите по-английски. Не ждите, когда Вас пошлют по-русски.
2-й: - Ну похоже, всё что можно было, перебрали? Остался тогда вопрос, а зачем нам всё это надо? И вообще, надо ли?
1-й: - Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
2-й: - Ну тогда как же будем решать эту проблему?

 1-й: - Если к вам пришло 10 гостей, а у вас оказалось только 8 вилок для омаров, то вашим проблемам можно только позавидовать. Поэтому решаем это дело кардинально.

2-й: - Что, неужели того-с? Нет человека, нет проблемы?
1-й: - Так, нормально. Начали за здравие, а пришли к... Кардинально, это значит, по-нашенски, по- мужски... Всё-таки не первый год знаем..
2-й: - Не понял? Это что мы с ней делать будем?
1-й: - Поскольку трудно совместить борьбу с сексом, то откажемся от секса. Будем просто бороться.
2-й: - Это как и где?
1-й: - Да, спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. В данном случае, борьба подразумевает за собой светлое будущее. Вот поэтому, предлагаю просто, чисто по-мужски дать: нашей самой-самой главной виновнице торжества несколько хороших практических советов.

Мужские советы.

1. О комплиментах. Если женщине говорят, что она белая и пушистая - значит пришла пора бриться и в солярий.
2. О здоровье. Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
3. О еде. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
4. О пище духовной. Если хотите, чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
5. О милосердии. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
6. О деньгах. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
7. О танцах. Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.
 

>>>