Поют песню "Хвастать милая не стану".

- Ох, уж эти женщины, Толян. Лучший способ понравиться женщинам - это писать им любовные записки на стодолларовых купюрах. Вчера я одну буквально спас от изнасилования...
- Ой, интересно, расскажи!
- А-а, я её просто... просто уговорил. Кстати, а ты просто прекрасно выглядишь!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Тут дал одному приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию: Теперь вот не знаю, как он выглядит...
- И не говори лучше про долги... Лучше расскажи, как бизнес у тебя идёт.
- Да чо бизнес!... Я вот решил сам поступить в академию и на первом же экзамене провалился.
- Толян, в натуре, ты чо не ответил?
- Да понимаешь, Юрок, спросили у меня: "Что такое квадратный трехчлен?" А я такого и представить не смог, отрадясь не видел...
- Ну а как семья, дети?
- Ну как-как... Моя благоверная - женщина немногословная. Одна беда, что эти немногие слова она употребляет почти непpеpывно! Мою тещу под Новый Год укусила моя любимая собака. В результате - теща чувствует се-бя хорошо, а вот собака: сдохла. Старший сынок у меня как Паганини: всё на скрипке, на скрипке... А вот младший как Ленин: всё по тюрьмам, по тюрьмам... В-общем, и с семьёй проблемы...
- Толян, ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Вот послушай мою ситуацию... Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка - а ты говоришь, семейные проблемы!
- Слушай, а давай, выпьем раз такое дело?!
- Не, Толян, я вчера, когда допил всю водку, пришлось идти в ночной ларек за пивом, Когда я наконец выпил это пиво, вдруг нашел припрятанную бутылку коньяка... А потом, потом я отравился: овсяным печеньем...
- А давай, Юрок, тогда споём что ли?!
- Не, Толян.. чо то жизнь, как выясняется, неважная, а мы с тобой всё поём. Давай я тебе лучше хорошую сказку про одну девочку расскажу, грузинскую. Добро над злом победу держит ловко... Красная шапочка я тебя съем, - сказал пионер. И сожрал свою пилотку.

Читает Красную Шапочку с грузинским акцентом.

- Ну, Толико, давай ложись табретка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.
Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой да-вал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе, разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало: нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит".

 И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг раз! перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел".
А Красный Папащька говорит: "Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька, чем Бог послал и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И обогнал. И бабущька избущька дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?"

А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.
Эй, Толико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, нако-нец, приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!"А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес? Gросто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!"
А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".

А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит: "Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".

>>>